לפרטים התקשרו
052-3989144

איבדתי אמון בזוגיות שלי

כך אמר לי נווה .פיקסה-בנק-הפועלים19.4.07-379-Medium

לא  האמנתי שאני אגיע למקום הזה,אבל גם לי זה קרה .

נווה נשוי כבר 12 שנה

הוא בן 40 בעוד חודשיים ימים .

איזה אחלה מתנה קיבלתי ליומולדת שלי

אמר הוא לי .

 את כל הדברים הללו הוא אמר לי בפגישתנו האישית .

את התהליך התחלנו כטיפול זוגי

בו ישבו הוא ואישתו נופר .

התהליך שם זרם אבל היא משהו עצור בנווה.

ביקשתי מהם בתום הפגישה החמישית כי את הפגישה הבאה אני רוצה לעשות עם נווה לבד.

ראיתי זיק של שמחה בעיניו .

והבנתי כי יש שם משהו.

כאשר הגיע הוא לפגישתנו האישית .

 חזרתי על דברי כי בפגישות אלו כל שנאמר נשאר בדלת אמות הקליניקה,

לנווה מותר לספר לאישתו על תוכן השיחה ולי אסור להוציא מילה .

למעט מה שיאשר לי להעביר לה .

 נווה  הנהן בראשו וראיתי כי רוצה הוא לספר .

"אני לא מאמין לאישתי ".

ירה הוא בלא לחשוב פעמיים .

מה לא הבנתי ?

אמרתי בפליאה  .

כן מה ששמעת אני לא מאמין למה שהיא אומרת.

 למה שאלתי בפליאה ?

 נווה ענה כי כבר חודש לאחר החתונה הוא הרגיש שהיא לא דוברת אמת .

אולם הוא חשב שזה יעבור עם הזמן .

אולם מיום ליום הוא גילה עוד פעם ועוד פעם כי יש חוסר אמיתות בדבריה .

הוא ניסה להתעמת עימה מספר פעמים אולם ללא הצלחה.

הוא ניסה לשקף לה בכלים שהיו בידיו אז , אבל כלום .

הוא ניסה לרמוז לה שהוא יודע אבל היא גיחכה .

מצד אחד רציתי לקום וללכת,

מצד שני נווה סיפר כי פחד לפרק את המשפחה .

וכך עברו השנים,התווספה עוד ילדה ועוד בן מקסים .

ומה עכשיו לפרק ? שאל את עצמו .

אולם אני מזה 10 שנים חי בידיעה שאני לא יכול להאמין לאשתי

כל מילה שלה אני בודק .

אז אני מגלה לעיתים שיש סיבה למה אני בודק .

היא יוצאת עם חברות, אני בודק האם היא באמת במסעדה .

אני בודק מתי היא יוצאת וסופר זמנים עד שתגיע הביתה והיא תמיד מגיעה באיחור של שעה .

 כאן ראיתי את העצב בעיניו .

אני לא יודע מה קורה שם בשעה הזאת

והראש מתחיל לעבוד .

 ובאותם 60 דקות,אני מרגיש מת.

שם שעות אל תוך הלילה שהיא ישנה ואת לא מסוגל להירדם רק מהמחשבות

שבוע אחרי זה הדבר  עוד מתסכל אותי .

אבל אני לא פראנואיד יש לי הוכחות .

 אני יודע שהיא עושה לי דברים מאחורי הגב .

אני הכי מפרגן בעולם ,אני לא מונע או מגביל .

אבל זה היה ישר אחרי החתונה וזה ממשיך…

אז אם היא סובלת למה היא נשארת אמר הוא בפליאה ?

אבל לא רע לה .

אני – נווה  מה זה עושה לך ?

נווה – זה הורג אותי ?

אני – למה ?

נווה -כי אני חיי בפחד תמידי .

אני – למה אתה עושה לעצמך את זה  ?

נווה  – זה לא בשבילי זה בשביל הילדים ?

אני – מה המחיר שאתה משלם ?

נווה  – אני כבר לא חיי 10 שנים .

אני – מה יכול לקרות אחרת ?

נווה  – אני לא יכול לחשוב על זה בכלל .

אני – נבון מה אתה רוצה שיקרה ?

נווה  – שאני לא אחשוד בה .

אני – למה אתה חושד ?

נווה  – כי יש לי עובדות מהעבר שהדברים לא היו מדויקים בלשון המעטה .

אני – נווה האם נתת לאשתך עילה לא להאמין בך ?

נווה  – בשום פנים ואופן .

אני – נווה האם אישתך בוגדת בך ?

נווה  – ( השפיל מבט בכאב ) ואמר אני לא רוצה לדעת בכלל, אולם יש לא מעט פעמים שאני מרגיש שכן .

"כאשר אנו נותנים אמון בבן הזוג אנו מצפים שהוא לא ינצל שום פגיעות שלנו או חשיפות שאנו חשופים בפניו, אנו מצפים שהוא ידע להעריך את האמון המלא שניתן בו ולא ישתמש בו לרעה".

אנו מאוד מקווים כי בן הזוג יוכל לראות את הצרכים שלנו ולהתחשב בהם מתוך ידיעה שאם לא,

זה יפגע בנו,וזה הדבר האחרון שאמור להיות במערכת יחסים .

 אנו מאוד מקווים כי בן הזוג שלנו לא ישקר לנו ובעיקר יראה את עצמו כחלק מהיחידה הזוגית שבנינו,

שהוא יהיה מחויב אליה  בצורה הדדית, שהוא לא יכניס לתוכה ישויות אחרות שאינן קשורות, ישויות אנושיות (גברים, נשים) או ישויות וירטואליות

( רשתות חברתיות) ללא הסכמתנו.

הציפיה הגדולה היא כי בן הזוג יפעל תמיד לטובתנו ולטובת הקשר הזוגי שלנו ומשפחתנו.

באם אתה חש כי בן הזוג פועל בצורה שכל מטרתה היא לסדוק את הקשר הזוגי תוך התעלמות מהצרכים שלך,

אז איך עלייך לנהוג ?לתת לו להמשיך בדרכו ולהרוס את האמון עד תום?  או לקום ולעזוב ?

בדרך כלל ציפיות אלו הדדיות ואנו יודעים שבן הזוג סומך עלינו,גם אצלו ישנן את אותן ציפיות , הרי הוא מאמין בנו,

הרי הוא לא היה רוצה שנעשה לו את אותו הדבר.

 ולכן עלינו לנהוג משנה זהירות, להיות קשובים אליו על מנת שבטעות לא נפגע בו .

הרי מה ששנוא עלייך אל תעשה לחברך .

אולם שבן הזוג אומר לך אני יודע במודע שאפגע בך בעתיד, מה אתה אמור לחשוב?

האם בן הזוג שלי בכלל רגיש כלפי ?

האם הוא בכלל נוקט משנה זהירות לא לפגוע בי, או שהוא אומר " אחטא ואשוב " כל פעם מחדש ויסלחו לי .

האם כך אמורה להתנהל הזוגיות ?

כיצד פותרים בעיות אמון בין בני הזוג?

1. תקשורת פתוחה וכנה בין בני הזוג הינה הדרך הטובה ביותר לישב את ההדורים .

2. באם עשית טעות אל תכחיש אותה, ההכחשה רק מקצינה את הסיטואציה, היא בטוח לא תגרום לבן הזוג להתחיל להאמין לך, וזאת במידה ויש באמתחתו המידע הדרוש לאשש את טיעוניו .

3. באם חשת כי פגעת אין כל בושה להצטער מקרב הלב ומעומקו על המהלך, הפיכת הקערה על פיה והאשמת בן הזוג בחזרה לא תועיל, היא תכניס אותו לעמדת מגננה , הוא גם ככה כבר נפגע אז התוקפות שלך כעת לא מועילה היא תגרום לו לקום וללכת ביתר עוצמה .

4. מאוד חשוב כי בן הזוג הפוגע  ייתן לנפגע הרגשה כי הוא מאוד מצטער על מעשיו ( ולא כמס שפתיים ) ,כי באמת אתה מבקש לקבל הזדמנות  שניה ,           לא על מנת לחזור לסורך אלא כי אתה באמת רוצה לשנות מדרכך .                                                                                                                                             המטרה כעת היא שעלייך להשיב את האמון לקדמתו. האחריות כעת היא יותר על הצד הפוגע מאשר הנפגע .

5. באם השלבים הללו לא הצליחו חובה לפנות לטיפול זוגי מקצועי על מנת להעלות את הדברים לרמת המודע ( לדוגמא בתהליכים טיפוליים עובד אני רבות עם שני כלים  האחד : CBT והשני שיטת IMAGO ).

האם אתם חשים כי איבדתם את האמון בזוגיות ?

האם אתם חשים כי בן הזוג שלכן פוגע בכם ?

האם אתם חשים כי לא "רואים אתכם "?

אל תשארו עם ההרגשות הללו לבד .

יש מה לעשות.


כתיבת תגובה


  • בחן את הזוגיות שלך כבר עכשיו!
    "ככה זה שיש שניים"-
    ערכה לאבחון זוגי מתנה!

    מייל *
    שם
    טלפון
    תאריך לידה /
    יום נישואין /