"האלימות היא מפלטם האחרון של חסרי היכולת" – אייזיק אסימוב 
דלית וקובי הגיעו אליי לתהליך זוגי .
בשיחת הטלפון המקדימה אמרה לי דלית מה הסיבה שבגינה היא רוצה להגיע לטיפול,
בעלי לא מבין אותי .
אני רוצה שגורם מקצועי יסביר לו מה לא בסדר בהתנהלות שלנו .
הכול אצלנו בזוגיות מעולה ומעבר לכך אין כלום היא אמרה .
אני טיפה תמהתי על הדברים אולם כבר למדתי להמתין לפגישה, שם לעיתים משתנה הכול .
שניהם בני 45 קובי מנכ"ל של חברה מאוד גדולה ואישתו עובדת במפעל בתפקיד שאינו משאת חייה .
לאחר שלב הפתיחה שלי אודות התהליך….
ביקשתי מקובי לפתוח ולומר מה הסיבה שהם כאן.
קובי החל במילות אהבה אודות אשתו אבל מהר מאוד עבר לבעיה .
אישתי אלימה מילולית כלפי וכלפי הבנים .
הוא מצליפה בנו בלשונה החדה,
כל משפט הוא שאגה,היא מאיימת עלינו כמו על ילדים קטנים שאם לא נתנהג יפה לא נקבל .
מוזר היה לראות את האדם בחליפה וברכב המנהלים מתכווץ בכורסא אל מול האישה שמולו.
דלית מאוד אלימה מילולית כלפינו .
אלימות היא התנהגות כוחנית , לא משנה האם היא פיזית, מילולית, פסיכולוגית או התנהגות הגבלתית.
מטרת האלימות בכל הקטגוריות הינה ליצור מאזן אימים כלפי האדם העומד מולך,
בכולם הדבר נעשה על ידי כוח שיש לך ואשר אינו נמצא ברשותו של האחר או תוך שימוש במניפולציות .
אלימות הינה פעולה חייתית של בעלי חיים על מנת לשרוד בטבע.
האם גם אנו כבני אדם כאשר נוקטים מעשה אלימות מאותה סיבה בדיוק ?
כל פעם שאנחנו מדברים או שאני מנסה להאיר את עיניה בדברים כמו שקראתי אצלך באתר אני זוכה למנה אחת אפיים,
ברגעי כעס היא יכולה לומר לי משפטים כמו:
"אתה תראה אני אתגרש ממך, אני אהיה עם גבר אחר ואתה בלעדי" .
כל פעם מחדש זה צורב את נשמתי אני לא יכול יותר .
כבר כמה פעמים אמרתי לה :"אם את כל הזמן מאיימת אז יאללה לפחות תגמרי עם זה,בואי נתגרש אני לא יכול לחיות בפחד יומיומי ממשי".
כך כל פעם היא מאיימת עליי .
אני חש איומים לא נעימים כלל מאשתי.
כלפי חוץ אנחנו נראים הזוג האידיאלי :הגבוה השרירי והמשכיל עם הברונטית והחיוך המקסים.
אבל אישתי וולגרית שהיא פותחת את הפה היא יכולה לקלל לנבל את הפה,
אני לא מכיר דברים כאלה.
האיומים שלה על להתגרש, החששות התמידיים יוצרים אצלי חוסר וודאות .
זה מכאיב לי .
אני שומע משפטים כגון :
"לך לעזאזל אני לא רוצה להיות איתך".
"הלוואי שתמות בסרטן" .
אתה והמשפחה שלך חארות …….
אלו רק המילים העדינות את הקשות אני לא מסוגל בכלל העלות על דל שפתי .
ישר הבנתי שמעבר למילים יש כאן כאב,
כאב עצום שדלית נושאת בתוכה.
לא יודע עדיין על מי, אולם הוא מתפרץ כלפי האדם שהוא בעלה ואבי ילדיה.
התסכול נשמע מתוך המילים.
הוא מתפרץ כאן במקום הלא הנכון, צריכים לעשות ויסוט נכון של הדברים על מנת שקובי והילדים לא יפגעו .
בתהליך הזוגי עת ישבו הם אחד מול השני,
ביקשתי מקובי שישקף לאשתו מה הדברים הקשים שלה עושים לו .
המטרה היתה לגרום לדלית להבין את הכאב הפנימי של בעלה,
כתוצאה מכך להביא לשינויי דרכי פעולתה.השינוי הינו תודעתי והתנהגותי כאחד .
טיפול קוגניטיבי-התנהגותי ( באנגלית : Cognitive Behavioral Therapy, CBT) הוא הטיפול הפסיכולוגי המבוסס על שילוב של רעיונות מהטיפול ההתנהגותי והטיפול הקוגניטיבי.
השיטה מאמינה כי על מנת ליצור שינויי אצל המטופל יש צורך לשנות את תפיסת המציאות שלו ובמקביל חשוב מאוד לשנות את דרכי ההתנהגות שלו . השילוב בין האלמנטים הקוגניטיביים וההתנהגותיים יקנו למטופל כלי עבודה חדשים מאלו שבהם השתמש עד כה .
אנו פועלים פעמים רבות מרמת הלא מודע ,
הפעולה שלנו הינה כחלק ממנגנון ההגנה שלנו.
מטרת התהליך היא להעלות לאדם לרמת המודע את דרכי הפעולה שלו מבחינה קוגניטיבית וכן את ההשלכות כל כך מבחינה התנהגותית כאחד .
הם ישבו אחד מול השני
ביקשתי מקובי שינסה להעביר את ההרגשה שלו לאישתו .
שינסה לתת לאשתו להרגיש מה עובר עליו כאשר היא מטיחה בו את הדברים .
ביקשתי מדלית רק להכיל את הכאב של בעלה .
שאלתי אותה האם את רוצה לפגוע בו ?
דלית לא יכלה להשיב תשובה .
המשכנו לאט לאט להתקדם על מנת להעלות לרמת המודע את הדברים .
אלימות במשפחה –אלימות מילולית
אלימות אינה מכה או סטירה. אלימות יכולה להיות גם מילה .
אנו תמיד נוטים לחשוב על אלימות של גברים כנגד נשותיהם, אולם לא כך הם הדברים בתקופה בה אנו חיים ,
גם נשים מפעילות אלימות כנגד בעליהם והנה המקרה שלפנינו .
מה משמעותה של אלימות מילולית?
אלימות מילולית היא בראש ובראשונה צעקות והרמת טונים מעבר למקובל, אלימות יכולה להיות קללות,
האלימות יכולה להתבטא בהשפלות, מילות גנאי העלבות חסרות שחר,
מה היית מרגיש באם אישתך היתה מאחלת לך למות מסרטן ?
מה היית חש באם כל הזמן הינו מאיימים עלייך בבגידה .
או בגירושים ?
מילים כמו אבנים יכולות לפגוע, הם יכולות גם להרוג, את הנפש כמובן .
כל מילה יכולה להשאיר צלקת בקרב האדם שחווה אותה,בעל, או ילדים.
ההשלכות הם אותו הדבר למרות שלעניות דעתי ההשפעה על הילדים גדולה יותר.
אלימות במשפחה בצורה מילולית, יכולה לגרום לאדם לחשוש לעזוב בגלל האחר,
לדוגמא :קובי אמר לדלית כי הוא חושש לעזוב ולהשאיר את הבנות יחד איתה,
הוא חושש מההשלכות שיהיו לה על הבנות באלימות שלה.
ולכן הוא נשאר וסובל .
קובי עוד שיקף לה כי הוא מצפה כי היא תשתנה.
הוא מנסה כל יום להגיד לעצמו טוב זה יעבור, זה רגעי, זה בגלל מצב רוח.
אני מנסה להמשיך בחיי ,שיתף קובי בהרגשתו הפנימית אולם זה כל פעם מחזיר אותי אחורה .
לא נעים לנו להיות לידך .
אני והילדים שמחים בכל רגע נתון לצאת מהבית רק לא להיות לידך .
זה לא נעים הפה גורה שלך .
היה חשוב לי להדגיש בפני דלית כי המשמעות של מה שקובי אומר היא מאוד הרסנית,
אלימות מילולית במשפחה היא חמורה מאוד ויש להפסיק אותה!
נחזור לסיפורם של דלית וקובי
דלית החלה "לגעת" בהרגשה של קובי, הי החלה להבין מה היא עושה לו ולילדים.
בתהליך הזוגי לא היה מקום לפתוח את הסיבות ומה הדבר המניע אותה לפגיעה.
אולם היה חשוב להעלות את הדברים לרמת המודע .
לפי זיגמונד פרוייד בני האדם מונעים על ידי שני יצרים, יצר החיים (ארוס) ויצר המוות,
ע"פ גישתו יצר החיים מוביל לאהבה ולצמיחה בעוד יצר במוות דוחף להרס עצמי, ואז אנו מפנים זאת החוצה ונוהגים בתוקפנות כנגד הזולת.
דלית היתה צריכה להוביל את קובי בשאלות שמטרתם היתה לנסות ולהבין מה הדבר גורם לו .
היכן זה פוגש אותו ?
מה הצעקות עושות לו ?
מה הוא היה רוצה שיקרה בבית ?
דלית נתבקשה לשאול את קובי מה עליה לעשות על מנת שהוא לא יחוש כך ?
מטרת השאלות שנשאלו על ידי דלית היתה להתחיל את התהליך ההתנהגותי ,
תוך שהיא לא רק תוקפת אלא גם מנסה להבין מה ההשלכות.
מה היא מוכנה לעשות למען התהליך.
במהלך התהליך ביקשתי מקובי לקחת את המושכות אליו ולהוביל את התהליך כעת, על מנת לחוש מה עוברת אישתו .
וקובי נתבקש לראות האם דלית הבינה את הכאב שלו .
קובי שאל את אשתו מה עליו לעשות על מנת לשפר את הדברים .
בשלב זה דלית התכנסה בתוך תוכה והנה יצאה לה התובנה .
אני מבינה למה אני פוגעת בך .
כעת אני מבינה.
"לפעמים אין לי ברירה אני חייבת לפגוע על מנת שהדברים יחדרו ".
"אני חייבת לפגוע בך האדם הלא פגיע בעליל, האדם השליו והנינוח על מנת שתראה מה מתרחש בתוך תוכי "
קובי התכווץ את עושה זאת בכוונה ?
למה ?
ודלית המשיכה ….
"אני חייבת לפגוע על מנת שיבינו אותי מה זה להיות פגיע".
"אני מתנקמת בעלי "
אני מבינה שאני פועלת לא כשורה .
אני מבינה כעת שזה כלי הרסני .
קובי התכווץ בכיסא שלו עת מכה בו התובנה כי אשתו עושה לו את הדברים בכוונה.
זה רגע קשה לעיכול אולם חשוב התנהגותית לתהליך.
ממקום זה הסברתי לשניהם כי מעתה נפרד לתהליכים פרטניים, אישיים.
על מנת לבחון את הדברים .
על מנת לראות מה עושים ומה כ"א יכול לשנות מדרכו על מנת לא לפגוע באחר .
אולם ממקום זה היתה חשובה העצמה .
יש מה שנקרא תהליך של העצמה אישית, ויש תהליך של העצמת בן הזוג שלי,
שני התהליכים חוברים ביחד על מנת ליצור מערכת אפקטיבית של הרמוניה בין שני האנשים .
במיוחד שכעת ישנה ירידה קלה במוטיבציה וזאת לנוכח התובנה שכעת עלתה על ידי דלית אל מול קובי .
מטרת התהליך הוא התקדמות לקראת מיצויי מערכת היחסים אחד מהשני .
המטרה של העצמה היא חיזוק האני על מנת שנוכל לצלוח את המשבר הבא בהצלחה רבה .
לא מתוך פחד של "לא אגיד על מנת שלא יבולע לי ".
ביקשתי מקובי ומדלית בשלב השאלה הזהה לקחת איתם משהו מהתהליך .
קובי ודלית לקחו את אותה התובנה רק משתי קצוות שונים .
קובי – לקח את התובנה שאשתו עושה לו בכוונה.
ודלית לקחה את הידיעה שהיא פוגעת על מנת שיראו את הכאב שלה .
מקובי ביקשתי שינסה הוא לראות מה כואב לדלית .
מהיכן מגיע הצורך לפגוע ומה המקור שלו .
את המשך התהליך נעשה בשבוע הבא .