לפרטים התקשרו
052-3989144

דמות הורית .

אולי עשיתי מספר טעויות בחייMG_2020-פיקסה

אולי עשיתי דברים שהיו מתאימים לגיל הילדות,

בגיל הנעורים

אולי טיפה מתחתי את הגבולות והחבלים

אולי עשיתי דברים שלילדים שלי אומר מה אתם משוגעים ?

אבל הדברים נעשו .

אני מהם למדתי והשכלתי .

 הם שלי

הם שייכים לי

הם רשומים על שמי.

הם עיצבו את האני שלי .

לא אוכל להצמיד אותם לאחרים .

אין העברת בעלות .

א"א למחוק אותם כאילו לא היו .

 הימים עוברים.

החוויות משתנות .

נוף הדרכים  נראה שונה .

את פרא המדבר והשבילים הבלתי סלולים

תופסות מדרכות, גני ילדים, רחובות וחניות .

תופסים עצים ובתים.

חלונות גדולים

וצחוק ילדים .

וכעת מה ?

 

שהם יגדלו האם אתן להם לצאת אל המדבריות ואל הפרא שבמרחבים .

או שאני אתחם את גבולות גזרתם בין החניות לגן השעשועים ?

חנן יש מולי והוא נושק לגיל 45 .

חנן הגיע בעקבות ההערות של אישתו הדס על דרך ההתנהגות שלו.

בתהליך הטיפולי הטיחה בוא הדס .

"כי יש לה עוד ילד לגדל בבית והיא לא יכולה יותר" .

היא צריכה דמות יציבה .

לא עוד ילד שיעשה את אותם הטעויות שוב כמו בגיל 16 .

חנן נפגע עד עימקי נשמתו .

הכיצד היא יכולה להגיד זאת ?

 אני כבר לא אותו הילד.

אני שונה .

אני כבר מיושב .

משכיל ובעל תארים מתקדמים. בעל תפקד מכובד ומעמד .

אז למה היא מזכירה לי מי הייתי בעבר ?

 ומה זה בכלל אכפת לה ? ,מי שהייתי זה מי שעיצב את האני שלי .

את דמותי את אישיותי .

כל חוויה שלקחתי עימי לדרך הפכה אותי למי שאני כעת .

 דמות אב הוא מושג בפסיכולוגיה המתייחס לרוב לאדם מבוגר , שנמצא לרוב בעמדת  סמכות והשפעה מסוימת עבור הפרט,

במחקר משנת 2001 נמצא כי קיומה של דמות אב חיובית ותומכת עבור ילד, בין אם מדובר באב ביולוגי,

אב חורג או מבוגר קרוב אחר, מקושרת עם התפתחות טובה יותר של הילד. במחקר זה קיבלו הילדים ציונים טובים יותר במבחנים שבדקו יכולות קוגניטיביות, מסוגלות  ומקובלות חברתית, יחסית לילדים שלא הייתה להם דמות אב; ומתוך אלו שהייתה להם דמות אב, ילדים שתפסו אותו כתומך יותר הראו מסוגלות עצמית ומקובלות חברתית גבוהות יותר, וכן פחות תסמינים דיכאוניים .

 

חנן הציג את הדברים ואמר זה מה שחשוב לילדים,

ההתפתחות הנפשית שלהם ולא רק המקום של האם אבא  מתנהג כמו ילד או לא.

אני עושה הכול למענם .

אני מביא להם את הדוגמא הכי טובה. אני יודע מה זה להיות ילד .

 

הדס גדלה בתוך חממה . מבי"ס, לבית לעבודה

היא לא עשתה שום דבר מיוחד בחיים .

אפילו לעבור את הכביש באור אדום היא לא עברה .

הדס – אתה רואה למה אני מתכוונת הוא לא נורמאלי .

חנן  לא מבין שהוא כעת הורה שהוא לא יכול להתנהג כמו ילד .

 

חנן – נזעק כמו ילד ( וזה שיחק לידיה של הדס ) "אבל מה עשיתי" מה לא עברנו את הכביש בתור ילדים באדום?

כן זה קרה  בתיכון .

הדס- לי זה בחיים לא קרה ולא יקרה היום.

חנן – החזיר לעומתה אני היום עם הילדים בחיים לא אעבור באדום .

על פי התאוריה הפסיכואנליטיקאית  של זיגמונד פרוייד ,

"זקוק כל ילד לדמות אב לשם התפתחות רגשית  ומינית  תקינה; לפי הרעיון של  תסביך אדיפוס, שהוא מרכזי בתאוריה זו, לומד כל ילד  בשלב האדיפלי  להזדהות עם אביו, וכך מסגל לעצמו עם השנים תכונות גבריות.

הילדים צריכים גבר בבית לא בובה .

הם צריכים מישהו ללמוד ממנו .

לא תמונה .

 

את רוצה שאני אהיה תמונה ואני לא מוכן להיות .

הבעיה שרווחה בין הדס לבעלה היתה ההסתכלות על הדברים

בעוד הדס יצגה את הגישה השמרנית , בעלה הביא עימו להורות מטענים רבים

הוא הביא עימו חוויות לרוב .

שטויות שעשה בנערותו .

 

את הדס הדברים הפחידו כי היא חששה לילדיה .

אולם חנן אמר אני לא הולך לעשות כלום, אני דואג לילדים אולם לי יהיה הרבה יותר קל להבין אותם .

לי יהיה את היכולת להבין מה עובר עליהם  .

 

אתה מבין הילד הקטן רצה לעשות רפטינג והדס הזדעזעה היא אמרה לו שהיא מוכנה לכול היותר שישב  בתוך גלגל ברווז בסמוך לגדה,

הוא הסתכל עליה מבואס לחלוטין .

הדס אמרה זה היה מאוד מסוכן!!!!!

אבל אני הייתי יחד איתו אמר חנן, אני שמרתי עליו והשגחתי עליו .

לפעמים אני מרגיש שאין לי סמכות בכלל .

שלא סומכים עליי

שאני עוד ילד קטן בבית .

עם המון חובות ומעט זכויות .

חנן מספר שהדס לא נותנת לו להרגיש אב.

חנן  מרגיש שהיא אינה סומכת עליו כדמות הורית .

הדס מעברו השני של הכורסא טוענת שהיא אינה סומכת על חנן " הוא עושה שטויות של ילד"

היא אינה מוכנה לקבל התנהגות כזאת .

חנן ציין כי הדס מדברת על העבר כיום הוא השתנה אולם העבר "רודף" אחריו .

וכעת יש בניהם קונפליקט שמוביל לחיכוכים רבים .

 

מה עושים ?

ישבתי מול חנן וביקשתי מהדס שתשאל אותו ( בהובלה והנחיה שלי )  :

אני – חנן מה זה גורם לך  ההרגשה שאין לך סמכות?

חנן – זה מסרס אותי .

אני – מה היית רוצה שיקרה ?

חנן – הייתי רוצה להיות שותף .

אני – חנן אז תאמר זאת להדס .

חנן- הדס אני רוצה להיות שותף מלא לסמכות על הילדים .

הדס – אני יודעת ומבינה אבל מפחדת .

חנן – ממה את מפחדת ?

הדס – מלאבד שליטה , מלא להיות בשליטה על המצב .

אני – הדס ומה יקרה אז ?

הדס – הכול יכול להתפרק .

אני – ולמה שזה יתפרק ?

הדס – כי ככה זה שאין מישהו אחראי .

חנן – מתי זה קרה ?

הדס – שהייתי ילדה .

חנן – ולמה שזה יקרה כעת?

הדס – כי אתה מזכיר לי את אבא שלי שעשה איתנו שטויות , טוב זה לא עשה .

הוא עשה איתנו שטויות וזה יצר מריבות .

חנן- האם אני זה הוא ?

הדס – שתיקה …..

חנן – מביט בה ועיניו שואלות ….

הדס – אני לא רוצה לענות בבקשה .

 

כאב הילדות הוא המלווה את הדס

( במקום זה יהיה עלינו לעבוד פרטנית עם הדס על מנת להביא נושא זה לפתרון ,כי אם לא הוא ילווה אותה הלאה בחייה ויפגע בזוגיות הנוכחית ).

אולם חנן המשיך לתהות .

האם תהיה לי בכלל מילה ?

האם אוכל לומר להם את שעברתי אני בערבות המדבר?

האם אוכל להסביר להם על לילות קרים ועל ימי חום .

האם אוכל להסביר להם את החוויה של ללכת יחף .

של צימאון ויובש, של רגליים לוהטות ושלפוחיות .

 האם אוכל למנוע מילדי  את כל שעברתי .

האם יעברו הם את שעברתי אני ?

האם הם יהיו דומים לי ?

האם יעלו בי הזיכרונות

וארצה לשים תרמיל על הגב ולצאת איתם לאסוף חוויות .

לעשות שטויות ?

מה תגיד האישה שלידי שלא ידעה את מעללי .

טוב היא ידעה, אבל היא הצליחה לביית אותי .

וכעת אני מרגיש איך "החיה" שבתוכי יוצאת החוצה .

איך היא רוצה לשעוט קדימה אל המרחבים .

 אבל זה לא מקובל,זה אסור .

אז למה להם לילדים מותר ולי אסור  ?

האם גם הם יעברו את הדילמות שעברתי אני נכון או לא ?

לעשות? שאלה טובה, דילמה,  כן ,או מה אתה משוגע ?

האם גם אני אהיה נודניק כמו ההורים שלי שמנעו ממני את הדברים .

אני בטוח אתן להם יד, אני הרי אממש את עצמי דרכם .

דרך החוויות שלהם .

אבל אישתי היא תהרוס הכול .

היא תתפלץ רק למשמע המילה הראשונה.

והתשובה שלה תהיה נראה לך ?!!!!!

מה אומר להם אם ילכו הם על הקצה כמו שעשיתי אני .

מה אומר אם ינסו הם את ניסיונותי מה אומר ?

אמנע או אסביר ?אתן מקום לטעויות או אנסה למנוע אותם .

זאת כנראה היתה הנקודה שהפחידה את הדס , הנקודה שהזכירה לה את ילדותה.

 וחנן המשיך בתהייה .

 כ"כ הרבה שאלות ,והם רק בני שש .

אבל אני רואה את עצמי בתוכם.

הם הבבואה שלי .

עפים ברוח .

מה הייתם ממליצים לחנן ולהדס  לעשות , מדובר על שני קטבים ?

הדס השמרנית אל מול חנן שמוכן לקחת סיכונים .

חנן רוצה כעת להגשים את עצמו דרך הילדים והדס לא מסכימה .

זאת היא נקודת החיכוך  מה עושים ?

תהליך העבודה שיתחילו הם ביחד הינו הנחיה הורית על מנת לדעת הכיצד להתמודד עם הילדים .

תהליך פרטני על מנת להעלות לרמת המודע את הסיבות והפחדים .

ותהליך זוגי על מנת להתמודד עם הקונפליקט .

אולם מה לדעתכם הסיבות ?

תסתכלו על עצמכם או על הסובבים אתכם .

האם אתם מכירים אנשים עם סיפור דומה ?

מה הגורמים שהיו שם מה הביא כ"א מהצדדים לנהוג כך ?


כתיבת תגובה


  • בחן את הזוגיות שלך כבר עכשיו!
    "ככה זה שיש שניים"-
    ערכה לאבחון זוגי מתנה!

    מייל *
    שם
    טלפון
    תאריך לידה /
    יום נישואין /