לפרטים התקשרו
052-3989144

זיוונית הינה אם חד הורית עם ילדים.

זיוונית  הינה אם חד הורית עם ילדים.

 

זיוונית אינה יודעת לתת גבולות לילדים .

מכורח הנסיבות ולנוכח היותה אם חד הורית זיוונית נותנת לילדים חופש ודרור לעשות ככול העולה על רוחם .

אין לזיוונית סמכות הורית .

סמכות הורית מהי ?

זיוונית נותנת לעצמה להיות חברה של הילדים,

טענתה ההגיונית היתה מספיק הם עברו טראומה בחיים.

אולם האחרונה אינה מבינה כי הנזק הגדול אותו היא גורמת לילדים גדול מנשוא.

MG_0769

כאימא אני מאמינה כי עליי לזרום עם הילד.

עליי לעשות מה שהוא רוצה לספק לו את כל מה שאין לו.

אני צריכה להיות גמישה . אחרי הכול אני לבד אין מי שייתן לי יד.

אז אני מוותרת אני לא נכנסת לעימותים אני זורמת.

אלו היו טענותיה הראשוניות של זיוונית.

זורמת ? מה הכוונה .

להערכתי הרבה כאן טמונה הבעיה, כמדומני בעיה היא שההורים אינם זורמים הם נשטפים עם הזרם .

הילדים הם אלו שמכתיבים את הקצב וההורים נגררים אחריהם .

ההורים מנסים לספק כל גמחה של הילד .

וזאת על מנת לרצות אותו.

ההורות אינה דמוקרטיה, אומנם ההורות המודרנית מושפעת מאלמנטים חברתיים

אולם בפועל עדיין ישנה סמכות הורית בבית.

 זיוונית חוששת לקבל על עצמה סמכות הורית,

זאת מהחשש כי תאבד את החברמניות שלה מול  ילדיה, אין לי פריווילגיה כזאת כאם  חד הורית.

אם אני אפתח מולם בחזית אני אאבד את הקשר איתם ואני מפחדת מכך.

בניית משמעת והצבת גבולות ומשייכים לה קונוטציות שליליות.

הם טועים לחשוב שההורות הסמכותית נוקשה, מנוכרת וזרה לרוח האהבה ששורה על יחסי הורה וילדו,

אך הדבר אינו כך כלל וכלל.

 הורות הסמכותית מאופיינת כהורות חמה ומטפחת, סבלנית, רגישה ומתחשבת.

אולם אין הדבר אומר שלא יכול ההורה הסמכותי בד בבד להיות גם תקיף ?

לעיתים השילוב של שני האלמנטים ביחד יוצר את המקום שיוכל להעביר לילד את הרציונל הנכון .

סמכות משמעותה הצבת גבולות, מטרתם נתינה לילד מרחב פעולה ותמרון עצמי בתוך  הגבולות שנקבעו לו .

פעולה זאת תורמת לביטחונו של הילד,

היא נותנת לו לקבל אחריות על מעשיו,

תוך התחשבות באחרים ולקיחת אחריות עליהם.

הילד לומד לקבל משמעת ולהוביל מהלכים.

הילד לומד להבין אחריות מהי.

הערכתו העצמית והתלהבות מהצלות יהיו מנת חלקו וזאת תוך ידיעה שכישלון אינו מהווה עילה לתסכול מתמשך .

נחזור לזיוונית שלנו לזיוונית 4 ילדים:

בתה הבכורה בת 14 ובנה השני בן 10 בנה השלישי בן 8 ובתה הקטנה בת 3 .

זיוונית ספרה את קרות אותה בבית. והדברים היו שיגרתים בעיניה .

שמעתי אותה מדברת כמחצית השעה ללא הפסקה היא גוללה וגוללה .

כאשר ניסיתי להפסיק את שצף דיבורה לא הבינה היא על מה הפליאה שלי .

מבחינתה הדברים היו מקובלים וכך היא רגילה  היתה להתנהל .

הנה דוגמא אחת .

בנה הבכור היה הולך עימה לסופר על מנת לרכוש מוצרים,

היא לקחה את בנה על מנת שיתן לה יד ועזרה,

אולם במקום זאת בפועל הוא היה מגדיל את סך הקניות שלה בעשרות שקלים.

במקרה הטוב, לעיתים היה הדבר מגיע גם למאות.

זיוונית לא יכלה לעמוד בפני בקשותיו, היא הרגישה שהיא צריכה לכפר על בקשה לעזרה.

עוד היא סיפרה כי הילדים לא נוקפים אצבע בבית,

תאמת גם אני לא עושה כלום יש עוזרת שלוש פעמיים בשבוע.

שלוש פעמיים התפלאתי ?

כן אם לא אז הבית יראה כמו מזבלה עירונית היתה תשובתה .

אני הרמתי גבה אולם בשבילה זאת היתה תשובה לגיטימית לחלוטין .

ניסיתי להבין את משמעות הדברים :

זיוונית סיפרה כי :הילדים יכולים לשבת בחדר הטלויזיה ולאכול, אולם את הכלים הם ישאירו לה מתחת למיטה .

או ליד דלת הכניסה, הם בחיים לא יפנו כלים .

על חדרי השינה שלהם אין על מה לדבר .

והמטבח בחיים לא יכול להיות מסודר כך היא טענה .

למה שאלתי בפליאה ?

זיוונית סיפרה כי יכול להישפך חלב במקרר והם לא ינקו,

בסוף השבוע היא יכולה לזרוק עשרות מוצרים שהעלה בהם העובש.

המוצרים שנזרקים בסוף השבוע או בסוף החודש יכולים למלא פח שלם  ניסתה היא לגמד את החומרה.

הם יפתחו שקית במבה והיא יכולה להשאר פתוחה בארון.

נמלים יכולים לחיות אצלי טוב מאוד בארונות …..

שאלתי את זיוונית האם היא ניסתה להציב גבולות לילד?

תשובתה היתה לא .

לשאלתי האם הדבר מפריע לה?

ענתה זיוונית בקול ענות חלשה ,לא.

זיוונית הוסיפה עוד בשלמות מלאה כי :"הילדים מנהלים אותי".

אין לי עזרה, אני עובדת אצלם למרות שגם אני לא עושה כלום בבית.

אולם בגלל ההתנהלות שלהם אני צריכה לעבוד כפול ולעיתים גם לי לא בא .

 

את תחילתו של תהליך  עשינו כאשר העלינו לרמת המודע את הצורך בשינויי .

השלב הראשון : זיוונית הבינה את הצורך והסכימה עימו לא היה מנוס היא טענה .

 השלב השני היה קביעת המטרות .

  1. אני רוצה שהילדים יהיו יותר אחראיים ולא אפטיים למתרחש מסביב.
  2. אני רוצה שהם יתנו יד בעזרה בבית .
  3. אני רוצה שהם יהיו מתחשבים ולא בזבזנים .
  4. אני רוצה שהם יעשו משהו מלבד TV כל היום.
  5. אני רוצה שתהיה להם אחריות אחד על השני .
  6. הם עצלניים הסכימה להודות .

זה לא קל להודות בעובדות ,

ההורה מיסודו הינו מגונן על ילדיו וימנע מלהגיד דברים שליליים עליהם .

אולם לעיתים יש צורך להודות באשמה,

יש צורך לקבל את העובדות כמו שהם על מנת להתחיל להניע תהליך .

השלב השלישי היה היישום הלכה למעשה .

הורות, משמעותה הדמות בעיני הילדים,

הילדים רוצים לדעת כי העומד מולם יציב וחזק וכי הם יכולים לסמוך על מילה שלו.

כאשר הילד חש כי אין העומד מולו נחוש בדעתו וכי הוא יותר " חזק " ממנו,

יעשה הילד ככול העולה על רוחו. תוך לקיחת אחריות על הדברים לבד.

יצירת הגבולות לילד יקנו לו כפי שציינתי לעיל ביטחון ויציבות .

אחרי מספר מפגשים אשר בהם אנו מדברים על הילדים התברר לנו לפתע כי זיוונית מיסודה אינה מסודרת כלל,

וכי את שהיא רוצה לדרוש מהילדים אין היא מיישמת ולכן הילדים נוהגים כמנהגם .

אולם על מנת שיוכל ההורה לדרוש מהילד,

יש עליו להוות דמות ומופת על מנת שהילד יוכל לחקות את הדברים .

הדמות לדוגמה עבור לילדים היא תחילת השינוי מבחינתם , הדמות ההורית מהווה עבור הילדים את הערך העליון בחיים.

כאשר לא מוצבת לילד קוים ברורים להתנהגות, יעבור הילד את הקווים בקלות מעזרה לאפטיות,

מהקשבה להתעלמות.

לאור דברים אלו,

עלינו להרהר אודות הסיבות שבגינן אנו חייבים להציב גבולות בפני ילדינו.

מכאן נלמד היכן לפרוש גבולות, היכן להציב גדר, והיכן ניתן להסתפק בסימן אזהרה בלבד.

עולם ללא גבולות הוא עולם של תוהו ובוהו.

הילדים צריכים גבולות מאוד ברורים, אי מתן גבולות לילדים מהווה בעיה,

הילדים מבינים את המונח גבול הם אינם מקבלים אותו אולם לאחר המרד הקל בגין המילה לא !!!

או תוך העברת מסר ורציונל הגיוני הם לומדים לקבל את הלוגיקה שיש בדבר .

בעולם ללא גבולות חשים הילדים כי מאבדים את הביטחון שלהם .

הם זקוקים ולכן הם חשים בלבול ופחד.

כאשר הגבולות מטשטשים וכאשר הלא והכן מתערבבים,

כאשר המילה שלהם הינה הקובעת וכאשר הם השולטים במצב,

אין להם עוגן אשר לו הם זקוקים כ"כ,

מספיק שניה אחת של איבוד היכולת לחשוב או להוביל והילדים מאבדים כיוון.

אז הכוח המדומה שהיה להם ביד מאבד מיכולותיו והפחד חודר לליבם וגורם להם לקפוא ולא להניע תהליך .

ההכוונה אשר לה היו זקוקים כ"כ לא מגיעה, החיבוק ההכלה והדרך הנכונה לצאת מהסבך אליו נכנסו לא ברורים להם.

את מה שהם באמת היו זקוקים לקבל, נמנע מהם הדבר בגלל החשש של ההורים מהם.

זיוונית לא ידה להציב גבולות כך היא טענה וכך העידו העובדות .

זיוונית טענה כי הילדים עושים בבית ככול העולה על רוחם .

מוסכמות ונהלים לא היו בבית ובמה דברים אמורים  :

 

  1. הילדים היו יכולים לפתוח אוכל ולהשאיר אותו פתוח כך שתוך יום היו הדברים מתייבשים ונזרקים .
  2. דברים במקרר היו יכולים להישפך ולא היו מנוקים על ידם,כך שהדברים היו מעלים עובש.
  3. פחת המוצרים שהיה נזרק בשבוע היה עצום.
  4. הילדים לא היו חשים את ערך הכסף כלל.
  5. הילדים היו מבזבזים כספים  ללא גבולות .
  6. זיוונית היתה מגלה אוכל  מעלה עובש מתחת למיטות של הילדים ובתיקים , לא היתה לילדים מודעות כלל.
  7. כל נטל העבודה היה על המנקה, הילדים ראו בה כמשרתת לא  היה להם כל רצון לתת כתף לעזרה בבית.
  8. הבית היה יכול להיות מבולגן ולהישאר כך ימים שלמים .
  9. הילדים היו יכולים לעבור מעל דברים תוך התעלמות מוחלטת מהם .
  10. הילדים היו  רוכשים מוצרים ללא גבולות.
  11. הילדים מאוד אינטרסנטים לעצמם בלבד, אחד לא יעשה משהו עבור האחר לדוגמא הבן הגדול לא יקח צלחת של אחיו לכיור, הטענה תמיד תהיה "ה לא אני …".

אחת התובנות העיקריות שהועלו מהתהליך הוא כי לזיוונית אין מודעות .

אחת הבעיות העיקריות הינה,

כאשר אין להורה את הכלים ביד אין הוא יכול להעבירם הלאה או להנחילם לילדים .

הילדים מזהים את החולשה ולכן הם יודעים הכיצד לנהל את ההורה.

כך שהוא בקלות יכנע לתכתיבים אותם הם רוצים להנחיל .

ואכן זיוונית הודתה כי אין בידיה את הכלים,

 אין לה את המודעות כל שהעלתה היא על הילדים הצליחה היא לפתע למצוא בעצמה .

גם לה אין את המודעות לכל הרשימה לעיל.

שלב ראשון בתהליך הוא שלב ההודאה – על האדם להכיר בחסרונות שלו.

אנו פוחדים להודות במגרעות שלנו ובחסרונות שלנו,

לכן אנו יוצרים התכחשות מוחלטת או התעלמות עד הרגע אשר בו האמת טופחת לנו בפנים .

על מנת להניע תהליך עם זיוונית היה צורך להניח את האמת על השולחן,

 תוך הודאה אישית  כי : הדברים אשר  עליהם היא מתלוננת אצל הילדים טמונים הם בתוכה עמוק .

זהו שלב ההכרה בחסרונות של האדם.

חשוב לציין כי שלב זה מאופיין בכאב עמוק תוך התבוננות באני שלך,

תוך שימת דגש על כל אותם חסרונות הקיימים בך.

אצל זיוונית לקח הדבר מספר מפגשים  אשר בהם הדמעות היו חלק מאיתנו,

אולם על מנת להכיל יש חובה לשחרר ולנקות .

לאחר השלב נשלחה זיוונית על מנת להתחיל ליישם את התהליך אותו עברה על הילדים.

לאחר הפעם הראשונה  בה חוותה זיוונית כישלון עם הילדים ,

הרימה היא ידיים תוך הצהרה כי זה בלתי אפשרי .

נסיונותי להחזירה "למשחק" עלו בהתחלה בתוהו ….

אולם היה חשוב לא להפסיק את המהלך על מנת ליצור רצף .

ולכן שיניתי אסטרטגיה אשר מהותה היתה להוות רשת הביטחון לסמכות ההורית.

ובצהרי יום חמישי קבענו כולנו לצאת לקניות .

זיוונית הגיעה עם רשימת קניות ועם כל ילדיה.

את הרשימה חילקנו לשתיים וגם אנו התפצלנו לשתי קבוצות,

עימי היו שני הילדים הקטנים שלפי טענתה היו הרבה יותר קשים לשינויי.

את הסיבוב התחלנו במקרר החלב,

הבן הקטן ביקש לקנות שוקו בבקבוק שעלותו לבקבוק שתיה היה 9 ₪ , התשובה הראשונה היתה להגיד לא !!!!

כי זה לא ברשימה

אולם על מנת לא ליצור פרובוקציה החלטתי למנף את הסיטואציה לתהליך למידה .

למקום נקראו כל הילדים וזיוונית וכך ישבנו עם דף והתחלנו לחשב את העלות של קרטון 2 ליטר שוקו שעלותו כ- 12 ₪,

אל מול בקבוק שתיה אישי שגודלו כ-330 מ"ל במחיר של 9 ₪ .

זיוונית בהתחלה סימנה לי שזה בזבוז זמן על דבר כ"כ פעוט,

אולם חשיבות הדבר היתה  התובנה כי בעלות  כמעט זהה ניתן לרכוש משהו שכולם יוכלו להנות ממנו,

ולא רק כעת אלא לפחות לכמה ימים.

סיטואציה זהה היתה בקניית דגני הבוקר, גם שם עמדנו ובחנו את הסוגים השונים,

את המחירים וגילינו כי אותו סוג רק של שתי חברות שונות ( שלא נעשה להם פרסומות כאן)

נמצאו זהים לחלוטין אולם במחירים שונים וכמובן שנבחר המוצר הזול,

עוד 5 ₪ לחיסכון הכספי.

לזיוונית לא היה ערך לכסף,

היא לא עבדה עבורו היא זכתה לקבל מזונות גבוהים שדאגו לכלכתה ברווח אז מה זה משנה,

לא היא משלמת על ההוצאות .

ליד שורת הממתקים היתה כבר סצנה פחות נעימה של ניסיון להפעיל לחץ על זוונית לרכישת דברים שלא ברשימה,

( יש לציין כי היו המוצרים בבית אולם בפחת השבועי נזרקו לאחר שעלה בהם עובש)

זיוונית ניסתה להציב גבולות מאוד ברורים,

הילדים לא הסכימו להיעתר לבקשתה,

במקרים כאלה יש צורך להעביר מסר כי כאן מתחילים להיחצות גבולות,

באם הדבר לא מתקבל בצורה לגיטימית בקרב הצד שכנגד חייבת לבוא תגובה ברורה,

שתבהיר שיש דברים שאין עליהם ויכוח ואת הגבול שהוצב לא מטשטשים .

דרך תגובה חייבת להיות :

  1. באותו הרגע בה חלה הסיטואציה או בסמוך לה על מנת שיהיה קשר ברור בין הדברים.
  2. התגובה יכולה להיות במילה, מבט, נימה, קוד מוסכם.
  3. התגובה יכולה להיות ניתוק מגע באם הצד שכנגד עובר לסחטנות רגשית .
  4. התגובה במקרי קיצון יכולה להיות סנקציה על פריווילגיות שניתנו עד כה.

את הביקור בסופר סיימה זיוונית להפתעתה הרבה ללא הוצאות מיותרות,

ההפך הוא הנכון החיסכון הסופי היה משמעותי,

החשש הגדול של זיוונית היה כי הביקור עם הילדים יהפוך לסיוט אולם להפתעתה הרבה הדבר הפך להיות חוויה גדולה .

הילדים למדו לשתף פעולה הם חולקו לחוליות וכ"א היה אחראי להביא לעגלה את שנתבקש.

הילדים היו צריכים את המסגרת והשיתופיות על מנת להרגיש חלק .

זיוונית לא ידעה לתת להם זאת ולכן לא ידעו הם הכיצד להשתמש בכלי זה .

בשיחת הסיכום שלנו ציינה זיוונית כי :

באם היתה נתקלת בסיטואציה עם השוקו בטוח היתה נכנעת לגחמותיו של הילד,

דבר שהיה גורר בעקבותיו דרישות זהות מצד אחיו, והחשבון בקופה היה גדל .

התובנה היתה כי המהלך הראשוני צריך להתרחב לאפיקים  נוספים ,לתחומים רבים .

כאן היה צורך לחבר את הילדים לתהליך משפחתי ולהושיבם  לשולחן המשפחתי על מנת שייקחו חלק בתהליך.

אולם על מנת שזה יקרה היה צורך לתת לזיוונית את הכלים על מנת שתהפוך לסוכן שינויי,

שינויי צריך להתחולל מבפנים מתוך הקבוצה או המשפחה,

יש צורך לאכוף אותו תמידי ולא נקודתי.

אכיפה נקודתית תיצור עליות ומורדות,

היא תתחיל תנועה  תאבד מכוח האינרציה שלה ואז תהיה תקופה של התרופפות,

ושוב פעם ניסיונות לחזור לשיגרה,

החזרות הללו מעייפות את הנוגעים בדבר ולכן הייאוש מחלחל למחוזות והרצון לבצע את השינוי מאבד מעוצמתו.

כמו בנהיגה חשוב לשמור על גז רציף .

את הדבר התחלנו ליישם גם על הסדר בבית .

זיוונית טענה כי כל פעם מחדש היא עושה מבצע ניקיון בבית,

הבית  מסודר ליומיים שלושה ואז הוא מתבלגן מההתחלה .

אולם זה כבר לשיעור הבא .


כתיבת תגובה


  • בחן את הזוגיות שלך כבר עכשיו!
    "ככה זה שיש שניים"-
    ערכה לאבחון זוגי מתנה!

    מייל *
    שם
    טלפון
    תאריך לידה /
    יום נישואין /