חוזה זוגי
לכל זוג יש חוזה זוגי .
זהו לא חוזה בענייני רכוש כספים או מניות.
אין מדובר על הסדרי ראיה או על משמורת שאותם עורכים בד"כ בעזרת עורך דין.
מדובר כאן על חוזה פסיכולוגי.
עיקרי החוזה מוכרים וידועים לבני הזוג.
הם נכתבו בצורה ספונטנית על ידם ולעיתים מבלי משים לב .
כשנפגשתם בפעם הראשונה, כבר אז נחתם ביניכם הכלל הראשון של ההסכם:
"לא יוצאים במקביל עם אף אחד אחר" .
מהות החוזה כי בכל שלב התקדמותי של מערכת היחסים הוספתם סעיף.
הסעיפים העיקרים בחוזה זוגי הם :
- מה כל אחד מבני הזוג נותן ומה הוא מקבל בתמורה.
- ההסכם כולל גם חלוקת תפקידים בין בני הזוג,
- תחומי אחריות ושותפות של כל אחד מבני הזו בנושאים השונים
בגלל שהחוזה לא נחתם פיזית אלא רעיונית, ישנה סבירות כי לעיתים כל צד יפרש לא נכונה את הכתוב
או שיבין לא נכונה תגובה של צד אחד על נקודה משמעותית. הדבר עלול להוביל לחילוקי דעות על הסעיפים המדוברים.
לעיתים יש מצבים שהקונפליקט מתחיל בגלל תובנה מוטעית: "הוא הבטיח שהוא יהיה שם תמיד בשבילי"
הרי כתוב: "על כן יעזוב איש את אביו ואימו ודבק באישתו "
בן הזוג יודע, כי זה מה שהובטח לו אולם בפועל הלכה למעשה נהגו בו אחרת.
מבחינתו, זהו דבר אשר יכול להוות הפרה (גם אם לא במודע) של החוזה הזוגי ומשם קצרה הדרך למריבה.
היכן התחיל החוזה הזוגי שלכם?
המשפחה בה גדלנו שותפה מלאה לכתיבת החוזה, לא שותפה בפועל אלא בהשפעתה על הדפוס האישי שלנו.
חלק גדול מהנקודות העקרוניות אשר אנו רוצים שירשמו בחוזה, מביאים אנו מעולמות התוכן אשר בם גדלנו.
"האדם הינו תבנית נוף מולדתו "
אנו נוטים להשליך על בן / בת הזוג את התנהגות ההורים לטובה או לרעה . לעיתים כשהוא יגיד לי שהוא לא רוצה לעשות משהו,
זה יעיר את העבר האישי שלי את המקום של "אבא לא אוהב אותי" , ומתוך מקום זה אפרש את התנהגות בן הזוג.
כאן יכול להתפתח קונפליקט לא סביב העשייה אלא סביב נושא האהבה .
אנו נגלה לעיתים כי בת הזוג אינה האימא שלנו אשר חסינו תחת צילה, אהבה של אמא יש רק אחת ואצל אשתי היא ניראית שונה לחלוטין .
משפט זה יכול לעלות תוך כדי תהליך זוגי.
משפט המייצג פער, בין הציפיה לבין המציאות הזוגית.
יש חוזה זוגי טוב ויש חוזה זוגי רע.
כשמתגלות בעיות בין בני הזוג אזי ברור כי אחד מן הצדדים אינו "קורא" את החוזה נכון ולכן יש חוסר הבנה.
לעיתים חוסר ההבנה מובילה למריבות כעסים, טונים גבוהים, הצהרות בלתי חוזרות, מילות גנאי ושימוש במשפחה שמגבירה את המרירות והזעם.
המטרה בתהליך בניית חוזה זוגי, הינה לשבת ביחד על מנת להתאים גירסאות ולראות את החוזה עין בעין .
כל חוזה שאין בו הדדיות וחלוקה שוויונית, כל חוזה אשר יש בו אלמנט של החפצה ( שימוש באחד מבני הזוג כחפץ לעשייה בלבד בלי הרגש )
הוא חוזה לא טוב, אשר יש בו לכדי סכנה של אי הסכמות שיתגלעו כתוצאה משימוש חורג בו .
חוזה טוב הוא:
כאשר שני בני הזוג משקיעים נכונות,
- רצון,
- אמפטיה,
- הבנה,
- התחשבות,
- כבוד והערכה,
- אי שימוש בכלים לא חוקיים,
- משחק בקלפים פתוחים,
- הקשבה ולא תקיפה,
- עמידה איתנה על עקרונות אולם ללא תוקפנות,
- אחריות הדדית לתהליך,
- ביטחון בקשר וביטחון באדם העומד מולך,
- נשיאה הדדית בנטל.
שאלו את עצמכם
- האם לדעתכם החוזה הזוגי שלכם ברור?
- האם אתם רואים את החוזה הזוגי עין בעין?
- האם היו מקרים בעבר בו הרגשתם כי החוזה הופר?
- האם תרצו דרך לבסס ולמסד את החוזה הזוגי בינכם?
- האם החוזה הזוגי שלכם חזק עמיד וברור לשני הצדדים?
- האם כדאי להוסיף בו סעיפים?
- האם הגעתם לצומת בו יש לחדש את החוזה הזוגי שלכם?
